Tudo o que vem à rede é peixe

04
Abr 09

É capaz de seguir filmes que utilizem um certo grau de calão e de expressões idiomáticas?

 

publicado por RiViPi às 18:38
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01
Abr 09

Feliz dia das mentiras!

publicado por RiViPi às 18:26
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28
Fev 09

Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!

 

Significado da expressão "estar com um olho no burro e outro no cigano"

O significado desta expressão traduz-se na necessidade de estar em alerta em situações que assim a justifiquem. O burro significa a riqueza. Antigamente o burro era utilizado no transporte de mercadorias. E o cigano significa a ladrão. A pessoa que rouba as riquezas.

Apesar do claro preconceito em relação ao cigano, esta expressão é um exemplo da cultura portuguesa e é bastante utilzada.

Não poder estar com um olho no burro e outro no cigano significa a incapacidade humana (apenas temos dois olhos e vemos com os dois!) de estar com atenção em duas coisas distintas ao mesmo tempo.

 

Aplicação desta expressão ao Quaresma, Ibramovic, e Scolari

Vamos começar pelo cigano. Para quem não sabe, Ricardo Quaresma é cigano e não esconde isso de ninguém. Possivelmente viveu toda a sua vida com este estigma mas não foi, com certeza, a roubar que comprou o seu carro de luxo. De qualquer maneira, com ciganos é preciso "estar sempe de olho". Estou a brincar.

 

O Ibramovic. Toda a gente conhece o magnata russo, dono do Chelsea. O próprio nome já indica a ideia de patrão. Neste caso o dono do burro e do cigano.

 

O burro. Pois o burro chama-se Scolari. O maior treinador de sempre da seleção portuguesa, campeão do mundo pela seleção do brasil e ex-treinador do Chelsea. A analogia entre o burro (neste caso) e a figura de Scolari está relacionado com uma conferência de imprensa que deu visivelmente irritado - veja aqui o vídeo dessa conferência. Neste caso a expressão de burro não tem o mesmo valor semântico que na expressão com o cigano. Aqui o burro é o que não tem capacidade para transportar a riqueza.

 

Conclusão

Quem é o burro, afinal?

 

 

publicado por RiViPi às 13:08

14
Fev 09

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis.
Quer deixar sua parceira louquinha de prazer? Comece seguindo estes conselhos.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher)
 
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
 
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela, pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo até causar um mal súbito.

* Aprendeu??????  

publicado por RiViPi às 21:07

03
Fev 09

Please pay attention....Notify all the regarding persons.

"It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff. Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta-que-o-pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho-da-puta, cabrão, ó-grande-come-merda, or vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as picha-mole, corno, or mariconso.

 5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta-mental.

6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persiste. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma-foda. In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo when matters become complicated.

 7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda.. Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto-está-tudo-fodido.

 8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.

 9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind.

Thank you.

publicado por RiViPi às 23:18

22
Jan 09

Entrevista a Anderson, jogador brasileiro do Man. United (em inglês)

publicado por RiViPi às 17:03

16
Jan 09

Os 'Quiriquiriquiriquiriqui' a negro

O Expresso acompanhou o primeiro dia da pré-campanha eleitoral à Câmara de Lisboa de Neto e Falâncio - os "Homens da Luta" do humor português. De megafone na mão e bigode à PREC, os irmãos radicais escolheram locais estratégicos, espreitaram a agenda dos nossos políticos, e apareceram de forma estridente para criar confusão e atormentar. A luta é negra!

 

publicado por RiViPi às 01:31

25
Mai 08

Começo morto e livro-me disso.
 
 Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que
passa.

A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
 

Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.
 
Então, quando começo a trabalhar, recebo um relógio em ouro como presente logo no primeiro dia.
 

Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
 
Vou para o liceu e bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.
 
 Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades


Transformo-me então num bébé e passo os últimos 9 meses a flutuar pacifico e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos entregue por cabo, e depois...
 
 Acabo num grande orgasmo!

publicado por RiViPi às 17:40
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20
Abr 08
Um desempregado comparece no Centro de Emprego de Faro, para ver se havia algum emprego disponível.

Chegando lá, vê um cartaz escrito:

            PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA

Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.

- Pode dar-me mais detalhes?

E o funcionário:

- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de 20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a despirem-se e cuidadosamente lavar as suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.

- Bolas, Tavira fica a 60 km da minha casa. É lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila dos candidatos.
publicado por RiViPi às 19:52
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07
Abr 08

DICIONÁRIO FEMININO

Sim. = Não.

Não. = Sim.

Talvez... = Não.

Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.

Nós queremos. = EU quero.

Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!

Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.

Vai em frente. = Não quero que vás.

Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.

Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.

Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa  nova.

Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...

Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

Estou gorda? = Diz que estou bonita.

Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.

Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.

Estou com sono. = Estou com sono.

Estou cansado. = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?

Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?

Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?

Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?

Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.

Estou chateado. = Vamos dar uma queca.

Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!

Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...

Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.

Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

publicado por RiViPi às 10:52
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Achei muito bom ,muito bem explicado ,legal ,parec...
Pura beleza e força
Interessante, obrigado por partilhar, Luisa
Adorei,Alexandra
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O que é que acha que lhe faz pensar que ao reduzir...
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olá a todos! adorei...mesmo! já agora deixo aqui u...
Do meu ponto de vista não será a forma mais adequa...
Não agradeça. Sobretudo porque este livro não foi ...
foi um artigo que eu gostava. Obrigado por compart...
muito obrigado para o livro. realmente não pensav...
Um comentário interessante ....!
Cara Rosa, lamento que o vídeo não a tenha ajudado...
Boa noite, após muito procurar vim ter aqui nem se...
Gosto especialmente do Tony Amado. O que mais me i...
Kuduro underground . Uma verdadeira relíquia. Mais...
Imagino... Quando estiveres a ouvir as doze badala...
Tenho saudade de Portugal e estas fotos sao tao bo...
Obrigado pelo comentáro.
Muito bom este texto! E engraçado também!
Mais uma vez em cima do acontecimento, embora ache...
Compreendo o seu ponto de vista, TijoloAzul. A Lín...
Na vida nem 8 nem 80. Concordo que o exces...
Obrigado pela correção! Participe sempre!
Por favor, substitua "agricula" por AGRÍCOLA
Alegro-me. Volte sempre e participe.
Enquanto responsável da empresa fico satisfeito pe...
Não tem que agradecer, Ricardo. Quer partilhar a r...
Obrigado pelo post que colocou no seu blog. Felici...
Obrigado pelo teu comentário, Isactamente. Já um p...
Adoro Dulce Pontes!!!!!Em particular, o Amor a Por...
http://www.correiodamanha.pt/noticia.aspx?contenti...
Obrigado pelo reconhecimento. Quando é que entrega...
Olá!É com todo o gosto que informamo-lo que tem u...
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